Vendredi soir, Claire ressent une forte douleur dans la
fesse droite, sa bonne vieille sciatique est de retour… Serge va chercher hermana Mery qui de ses doigts de fée
(et de fer) entreprend un massage en règle pour déloger le nerf coincé. Mery
signale quand même qu’un os du bassin n’est manifestement pas à sa place et
qu’un tour chez leur chiropracteur attitré s’impose… Le samedi matin suivant,
toute la famille accompagnée d’hermana
Elsa, dont le dos la fait également souffrir, se rend chez ce fameux
chiropracteur. Il n’est pas là, il ne consulte qu’à partir de 4h p.m, sa femme
nous donne sa carte. Claire regarde Elsa, elle n’en croit pas ses yeux,
« tu veux que je confie mi propio
cuerpo à un type qui s’appelle Hitler ?»… Passe le temps, augmente la douleur… bref en
fin de journée on y retourne (on est peu de chose…) ! Le jeune fils du
chiropracteur nous ouvre. Dans la salle d’attente il pleut des courants d’air,
les fauteuils sont des fauteuils de massage mais pas branchés donc juste inconfortables…
Une douzaine de personnes attendent… On cherche les toilettes, on ouvre sur la
salle à manger du praticien, visiblement il y avait du poulet pour le déjeuner.
On hésite encore… Vient notre tour. Dans le cabinet, nous entrons en
« famille », il y a nous quatre mais aussi le chiropracteur et son
fils d’une dizaine d’années en train de jouer à un genre de Doom où les
personnages ressemblent à des bonshommes lego… en famille quoi ! Hitler
mâche un chewing-gum qui sent fort la
fraise, il fait des bulles. Claire s’allonge pour dix minutes de torture.Hitler fait faire des angles à 180° à ses bras, ses jambes (et hop un grand écart !).
Il remet en place, son dos, ses hanches, sa sciatique… Serge semble un peu
épouvanté par ce spectacle, il s’allonge à son tour, sur la table et c’est
toute la gamme des « cracs » qui résonne dans la pièce. Son cou prend deux centimètres en trente secondes... Ouf les
enfants se sont mis à jouer à Lego Doom et n’ont rien vu de tout cela ! On
rentre, silencieux et fourbus jusqu’à Manchay; la pensée que ce
« Hitler » pourrait être efficace nous fait frémir à l’avance….Ah, si seulement on était Woody Allen!
énorme !! l'essentiel est de ne plus avoir mal, ceci dit...
RépondreSupprimerVous feriez n'importe quoi pour attirer du monde sur votre blog, pas vrai, les Péruviens ? Et un point Godwin (c'est une zone autour de la hanche) emporté haut la main.
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